Все мои женщины. Часть 30

     “ВСЕ МОИ ЖЕНЩИНЫ”

     ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. ВАЛЕНТИНА

     Часть 1-я

     

     В марте: -го года Виталик позвонил мне домой и сказал, что есть возможность взять две путевки на горнолыжный курот! В Карпаты! Те, кто помоложе и не застал советские времена, не представляют, насколько было трудно приобрести путевки в подобное место. Такие поездки разбирались строго между блатными и исключительно по личным связям. Виталь вращался в “верхних кругах”, поэтому мне повезло, а так бы:

     Конечно, на горных лыжах я не стоял ни разу, но кто ж откажется?!”Ерунда! Научусь по ходу! Главное – ГОРНОЛЫЖНЫЙ КУРОРТ, эх-ма!”. Воображение рисовало картины, одна круче другой: горы: яркое солнце: синее-синее небо: ослепительный снег: и стройные девушки в обтягивающих спортивных костюмах и темных защитных очках! Кра-со-тищща-а-а!!!

     До места добирались сложно – сначала самолетом до Киева, потом на поезде до станции Р. На паровоз чуть не опоздали, успев вскочить в вагон в последнюю минуту – иначе, пришлось бы ждать целые сутки: там было какое-то странное расписание движения. Прикатили поздно вечером. Кое-как нашли нужный адрес. Нам отвечают:

     – Щас мест нет, мы ждали ваш заезд только завтра.

     – Интересное кино: И чё нам делать? На улице ночевать, что ли?

     – На одну ночь мы вас устроим в частном секторе.

     “Хорошенькое начало курортной жизни”.

     Деваться некуда, поперлись с провожатым по темным улицам.

     

     Р. – городишко маленький, живет исключительно туризмом, но заоблачным сервисом (каким тот представляется несведущим людям, типа меня) тут и не пахнет. К тому ж, это Западная Украина, “москалей” здесь, мягко говоря, не жалуют: хоть и советская власть на дворе.

     Переночевали кое-как. Настроение убитое – не того ждали.

     На следующий день поселили уже в гостинице. Опять-таки, не пятизвездочный отель (таких тв СССР тогда не было нигде) – номер на 3-х человек, к нам с Виталькой добавили парня. Звали Романом, сам из Минска, волейболист. Здоровый такой амбал, но характер мягкий, покладистый. Короче, нормальный мужик, без сильных заёbов.

     Приставленный к нашей группе старший инструктор сообщил расписание на весь период:

     – Три дня вы находитесь внизу – здесь, в городке: проходите обучение, а также подбираете себе аммуницию и закупаете продукты в дорогу.

     – А что, разве в путевку питание не входит?

     – Входит. Но вы ж захотите купить выпивку, мясо на шашлыки: чего там еще? Да? . . Так вот, в горах магазина нет, берите здесь. Потом у вас пеший подъем до горнолыжной базы.

     – А сколько идти?

     – Ерунда: утром выйдем, после обеда будем на месте.

     Девки:

     – Нифигасебе!!!

     Инструктор продолжает:

     – Неделя у нас на самой базе в горах, точнее – шесть с половиной суток. Затем спускаемся вниз. Через день ваш отъезд. Это всё.

     

     Знакомимся со всей группой. Человек 20-25, стандартное количество. Люди отовсюду: Москва, Белоруссия, Ленинград, средняя полоса России. Женщин и мужчин примерно пополам.

     Вечером того же дня собрались все вместе, обсудили: что будем брать в горы и сколько? Для решения организационных и финансовых проблем выбрали комитет (мы ж советские с рождения, нам без ентого низззя) . Виталика, как самого представительного и интеллигентного мужчину выдвинули в руководители (бабы – так единогласно!) . Я – тоже “за”: мне нравится, что начальник – мой кореш. Придумали название – “Дебютанты” (из всех в группе только трое раньше стояли на горных лыжах, остальные – натуральные “чайники”) . Узнав, что я художник, поручили нарисовать наш флаг:

     – Клёво! Свой флаг будет! Уррра!!

     Взрослые люди, а вели себя, как дети:) Какое же это классное ощущение, ей-богу!

     В результате, получилось так, что все поехали на тренировку, а я рисовал флаг. Поначалу, дело казалось плёвым – ну, чё тут возиться? Мигом сбацаю! В реальности вышло иначе: пока нашел ткань нужного цвета (не на белом же рисовать?) , потом искал в городке масляные краски, кисточки, растворитель. Купил, принес в номер. Сделал набросок карандашом, стал закрашивать, а краска полностью впитывается – почти не видно ни шиша! Понял, что придется дать ей подсохнуть, затем наносить второй раз. Короче, просидел с флагом до позднего вечера, наши уже вернулись, а я все еще доделывал.

     Вит с Ромкой заваливают в номер. Я – им:

     – Как покатались?

     – У-у-у, здорово! Зря ты с нами не пошел.

     – Блин, ну вы даёте! Сами ж дали поручение:

     Увидели флаг:

     – Ё-моё! Клёво!

     Довольно жмурюсь. Словно котяра от поглаживания по спинке.

     Флаг получился такой: на голубом фоне – горы со снежными шапками, на переднем плане – этакий бутуз-карапуз на горных лыжах, с развевающимся на ветру длинным шарфом (модно было в то время!) . Во рту у бутуза соска! Над ним, полукругом название нашей банды – “Дебютанты”, внизу – название курорта и нынешний год. Нормально вышло, не стыдно за работу. Когда вся группа увидела, одобрительно загудела. Приятно, блин!

     Раз уж начал писать про флаг, расскажу и финиш его истории:

     Когда мы вернулись с базы вниз и до отъезда оставалось пару дней, флаг из нашей комнаты украли! Мы поняли, что это кто-то из наших захотел оставить его, как памятный сувенир. Но так как мы с Виталиком твердо решили увезти его в свой город, то немедленно бросились на поиски. Обшарили все уголки, пытали всю группу, но никто не признавался – все отнекивались, делая квадратные глаза: “Не я!!!”. Не рыться же по чужим чемоданам, в конце концов? К вечеру инструктор параллельной группы (как-то раз мы его хорошенько угостили в горах) шепнул нам по секрету: “Флаг у вашего командира”.

     – У нашего инструктора?! ! Во, бля!!

     Наш инструктор был: эээ: как бы помягче? В общем, человек говнистый. Несколько эпизодов дали достаточно четкое понятие, с чем его едят (если вы собираетесь есть дерьмо) . Сразу всплыло в памяти, что в самом начале он намекал, что неплохо бы оставить этот флаг ему. На память. О нас.

     – Не-е, нам самим нужен!

     Ну, тогда он взял и спиzдил.

     Раз ты такой сука, то мы взяли и спиzдили у него – открыли коптерку, когда его не было поблизости, обшарили и нашли, конечно. Спрятали ТАК, что и менты не сыскали бы:

     Отвлекся я, извиняюсь.

     

     Некотрые из вас наверняка подумали: “Что это за ВСЕ МОИ ЖЕНЩИНЫ, если рассказ про какие-то флаги и прочую ерунду?”. Дорогие мои, я предупреждал, что “ВМЖ” – не сборник эротических росказней, сдобренных пикантными сценами и элегантными выдумками, будоражущими воображение гламурных барышень. Я пишу про свою жизнь… в частности – про женщин, которые в ней были. А насчет эротики в этой главе? . . Тем, кто сильно жаждет, сообщаю: будет вам эротика. Дождитесь.

     

     На третий день пребывания, поутру, все собрались на улице у входа. Видуха у толпы аховая: не в том смысле, что все “в фирме”, как представлялось мне дома – а наоборот! Робы грязно-землистого цвета, грубые ботинки на толстой подошве, лыжи, палки и рюкзаки. Все одеты, словно солдаты – со спины не различишь: баба или мужик? Одежда – это что: , можно пережить, а вот рюкзаки! Ноша получилась жутко тяжеленная!!

     Накануне мы закупили 40 кг мяса, 30 литров водки и 10 литров вина. Хорошо, что у меня был опыт подобных вылазок и я подсказал, что тащить бутылки (в гору!) – это бред.

     – Надо купить полиэтиленовые канистры, в них и зальем “горючее”.

     Так и сделали, облегчили вес. Но кроме вышеперечисленного каждый, конечно же, захотел взять наверх чё-нить из своих вещей – так что, рюкзаки оказались забиты сверх нормы. Некоторые даже не могли их закрыть – настолько они были переполнены. Мы потом прикидывали: сколько ж весили эти монстры? Получалось, что лыжи + палки + рюкзак тянули В СРЕДНЕМ по 40 килограммов. И это предстояло нести на себе. В гору. Плюс роба, что на тебе. И ботинки мегатонные. Тоска, а не курорт.

     Не пробовали такой отдых? . . Попробуйте.

     

     Первый час пути мы еще балагурили, когда прошло полтора, стало не до шуток. Такая картина маслом: растянувшаяся по горной тропе цепочка из серо-зеленых человечков, тяжело передвигающихся под тяжестью огромных рюкзаков. Привалы помогали не сильно, даже наоборот – после десяти минут отдыха вставать было еще мучительнее. Спустя два часа послышались отдельные реплики: “На хрена мне была нужна такая песня?!”. Вскоре бабы вовсе выбились из сил, и тогда половину их рюкзаков повесили на самых здоровенных ребят. Слава богу, что я не амбал, меня сия “радость” миновала, я и свой-то тащил еле-еле.